How the world keeps going nowhere

「如果你每次都視而不見到最後就真的看不到了」

可是大部份的人們已經看不見
他們臣服在所謂1％的那些人操弄的世界
看不見那些真正重要的事
身為人類的核心價值早就不在乎或者根本沒想過
每個人在乎的只有資本主義下財團施捨的那些金錢
在底下汲汲營營生活著
卻永遠過不上稱為好的生活
欲望被壓縮到甚至覺得吃到甜甜圈就是幸福儘管這必須花3個小時排隊
那些被侵害的人們的不公不義卻沒有人願意花3分鐘聽
這些華麗的人們穿著無關緊要的衣服拒絕戴上意識的帽子
而我無法理解

「有時候我感覺到孤獨」

好像在一群人當中無能為力的被推著走
他們隨波逐流他們害怕改變
他們拒絕知道真相
而我常常停下來回頭望卻沒有力量往回走
還好還有另外1％的人會在乎這個世界到底怎麼了
這個被人類主宰所創造出來的世界到底怎麼了
我們大聲的發出聲音
就算這樣的叫喊被淹沒在人群
我認為人類最崇高的價值在於文化在於有系統性的邏輯思考
但也是人類不斷的傷害不斷的分裂這些價值
太多不必要的爭奪太多不必要的建設所製造出來的巨型怪物
大口大口地吞食著人類的思想
那些被吞噬的人他們不知道
他們被豢養著在這個集約的世界
他們不知道正荒謬的被馴化成單一思想的動物
已經沒有人的心
被訓練成只知道往前面的那條路走
完全不知道要去哪

「而我必須活在這樣的世界」

很早就停止夢想
所以不要問我
那是一種太美好不敢想像的事情
像我這樣的人難道沒有經常的自我厭惡嗎？
當矛盾糾結在腦袋裡
我沒有辦法睡的好
因為常常也只能蒙蔽眼睛飛快的往前走
何謂存在主義
如果我能聽到叔本華跟我說一句
這樣悲觀的人生卻建立出必須社交該有的樂觀面向
如果我說我只想一個人





Broken Dreams Club


There's still so many people poor
Can't get my head around this wars
All of this senselessness
I'm feeling so helpless

So many people live and die
And never even question why
All of their dreams are gone
How do they carry on?

I would like some peace of mind
I've got such a heavy heart
And you were broken down before
You had a chance to start
And I just don't understand
How the world keeps going nowhere

I just want to get high
But everyone keeps bringing me down
And if you know something I don't
Come on and help me out
But I just don't understand
How the world keeps going nowhere

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原來我不是在追求自我

這幾年離開台灣很多次，時間有長有短，在最喜歡的日本待了一些時間，現在來澳洲準備生活12個月或者更久，從24歲被徹底的擊潰以後開始發掘出很多以往根本不知道或是不夠瞭解的自己，那種很多可能性一直發生，從此遇到的人事物都成為我觀察及學習的對象，然後一邊增加經驗一邊思考那些新的東西，很自然的就成為目前的樣子；可以說是稱為成長的一種過程，但我知道不只是那樣，而且我沒有變得世故，也沒有變成社會上占多數的那些年輕人，不知所謂。

我對是非喜好變得更加明顯，雖然內心很自戀但還是經常的會自我反省，處世應該還可以再更圓滑一點，對很多事情的看法應該還可以再更客觀一點，書閱讀的太少，想知道的事還很多，對自己還要再更嚴格，但對別人卻不需要太要求，因為他們有很多不知道的事，我也一樣。有時候會很不高興別人為什麼不明白，為什麼做不到，怎麼可以這樣怎麼可以那樣，但其實很多的偏見到後來不是那麼重要，因為我有我的路要走，誰也不能夠帶上任何一個誰，也沒有人可以把他認知的所有一切的任何一部分加在別人身上，除非你也認同，而即使99個人都要往不同方向，就算只有我一個也必須往該去的地方，一下子就可以想通原來大家都一樣，我們只是信仰不同罷了，所以我可以接受。

就像並不是每個人都非得要看新聞，也不是每個人都要相信來自周遭的訊息，就算全都是謊言但真相一定存在著，有人知道就夠了，我也只是相信我所相信的；這樣的人格特質在年紀越來越大時就越發明顯，原來我成了這樣的人啊，這樣想著。

從有記憶開始生命的齒輪都用一種叫歲月的均速去追求身為人的自我，那是用來證明自己的一種存在，對，原本我是這麼想的，但藉著不斷思考以及把記憶反芻再反芻最後剩下的殘留物，算是回憶吧，我發現我不是在追求自我，自我一開始就不存在，他沒有等我，也不被找到的，因為人根本沒有那種東西，你以為像設定好的一般，在某個階段某個年紀某個時間點，他就會被你發現，然後被你擁有嗎？怎麼可能。

事實上他是用每分每秒除了睡眠時間或是某些無法思考的狀態外的選擇，不斷的選擇像是蝴蝶效應，從你下決定後的瞬間開始連周圍氣流都因你而改變，然後每個人不斷的再把這些決定變成一種動態的線給糾纏在一起，變成了結果也就是現實，所以自我會不斷的改變，毫無疑問自我是創造出來的。

澳洲的生活就像是你在這個地方暫時性的存在，這種存在感不會滲透到你必須操煩時事擔心中年失業，只需要在花光台幣的壓力之前找到一份工作，然後6個月後再繼續找下一份工作，而這些工作都不會傷害你的腦細胞，因為你根本用不到，所以腦子裡空下來的時間都用來計劃未來的選擇，有很多種我知道，但我也知道我想改變的還有想成為的，這大概是我2014年開始的課題吧。

okay,
float inside my mind。

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Step

Step.23
沒有想法的生活
百般無聊聽著搖滾樂
看著看過就忘的電影
過著寧可重來的日子
所以什麼都記不起來了 

Setp.24
開始找尋自我藉由維繫跟那些關係
還有想跟著你的目光落在那些我喜歡的事物上
快速的把自己拖出來檢視到精疲力盡以後
知道了再也不能愛別人比愛自己更多 

Setp.25
把那些拋諸腦後
最後傷害了幾個人
結果還是沒辦法接受
我可以不要這些 

Step.26
清楚知道想不要什麼
日子變得很輕鬆
身體跟心靈都很自由自在 

Setp.27
在京都看到了你曾見過的
發現不可能再多瞭解了
我走在超越這些的路上
腹中那種難以言喻的騷動
一個人前往未知的地方
然後從眼裡落在心裡的
是從來沒想過卻像回到家一樣熟悉的包圍
一種徹底發現以後
可以放棄那些拖在身後不再必須的

現在決定了新的方向
心裡的女人笑我那樣愚笨

 ＂我一直在這裡啊！
妳為什麼不好好的看看我
我知道妳是誰就好。＂ 

我已經不需要探索自我
因為我現在必須超越自身去探索
這條路會通往哪裡？
我以後會成為什麼？
已經不需要再問了

現在與未來的一切都將通向彼此
我成為自己。

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still here

從黑白照片裡看不出來那天的晴空
是一個站五分鐘臉就會紅的那種天氣
從文字裡看不出來手指往上延伸到臉部
是一種無可奈何而逞強的表情
背後的意思是如果....

最後我們選擇忽略
因為現實太累
所以情感的鹿以及天真的水獺
他們不曉得
還在貪戀太陽落下之前的溫度
我知道
那是因為經過了冬天
以至於依賴溫暖



我不喜歡長滿葉子的樹
寧可他沙沙掉落以後那些是真實的

很孤單



still here

don't cry,
don't cry.

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sing impossible

------
impossible Germany
unlikely Japan

wherever you go
wherever you land

I'll say what this means to me
I'll do what I can

impossible Germany
unlikely Japan
------


今天一直想起花神咖啡館Café de flore的劇情還有音樂
有種從背面掉進水裡然後轉身看到你在那裏一樣
忘記了我不會游泳因為你在所以安心

從知道wilco要到大阪跟東京的時候就一直聽著雖然沒有要去
其實最長的時間是夏天而現在離我只有2小時的距離
是很適合夏天的樂隊啊
not because the summer teeth or blue sky
如果突然要想起來關於美國人樂團
大概第一個會說wilco再來是yo la tengo
我不是某個樂團的死忠歌迷
喜歡的歌太多如同其它的興趣一樣
但喜歡了就會一直聽下去重複著
也好比一再重複的狀態
並不特別喜歡這樣
多了就會變成一種障礙然後無可救藥

有時候相互了解需要靠一些媒介
像是經由對話或是觀察對方的生活方式
單一方面的話不太夠
很容易一知半解或根本就誤解了
那如果慢慢變成默契跟習慣
就也可以依靠著感受到的漸漸了解
貌似很容易懂的論點
現實裡卻是太容易放棄
太容易放棄那些微弱及勉強的關係了
變成難以下嚥的場面
我希望能再多點什麼
------
this is important
but I know you're not listening
oh I know you're not listening
------


I want to see your face behind the cute message
I think it should be like me


------
nothing more important
than to know
someone's listening
now I know
You'll be listening
------

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這裡的人

其實寫部落格也滿久了，雖然這幾年斷斷續續的，這裡低調的只有少數朋友知道，或是路過的人也有了一些連結，有時候想著很多事情，其實應該記錄些什麼在這裡，但又忙又懶的情況下就也忘記了，不過這裡始終是我。

有時候看一些過去的文字就想起那時候的心情，也許會笑笑的覺得，啊！跟現在的想法真是差很多，或是其實也沒什麼變嘛！時間拉長了很多事也就不那麼重要，即使非自願性的也還是在某一層面成熟了不少，從過去對現在的影響來看，變得更獨立堅強卻也變膽小，從生活方面還有工作方面，我的課題好像越來越多，認真想看待的還有那些無能為力的，暫時還是擱著吧。

去年到今年一直在出國，遇到了很多人事物，我也想好好的把一些細節寫下來，但這時候只是想到說人與人的牽連真的很奇妙，認識了好多人，來來去去以後會來往多久也不曉得，就像蝴蝶效應一樣，每一秒鐘發生的事情即便是呼吸都是變成未來的一個環節，小時候會好想趕快到達，如果能偷看一下下的話多好，我想知道以後是什麼樣子的，身邊的人有沒有變，那我現在就該對他們好一點吧，哈哈，太天馬行空了。

在住吉大社跟神職人員(因為實在不曉得要怎麼稱呼)聊了很多，雖然語言不通，但神奇的就是我總是可以遇到那種命中注定的人事物，後來抽到了好籤，這位長輩說因為我有很好的精神與靈魂，所以我總是會遇到好的人，他問我招福貓要招財還是招人，我選了招人，因為我想要遇到很多好的人，對我來說得到的會比起錢財更重要，可能是吸引力法則，遇到的人基本上沒有很壞，也在他們身上見識到很多不一樣的想法，多方了解才不至於造成偏見，雖然我本身就超多偏見，我媽說我還是需要修養寬宏大量的部分，這點是目前為止我還做不到的。

改變也是種選擇，如果可以在這裡互相分享更多的話，對自己或是別人也會有另外的想法，畢竟每個人都很獨特，即使是一首歌我也會很高興的。

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老派浪漫之必要系列一許美靜-如此

我想我是屬於老派的人 
喜歡用底片拍照
喜歡一切舊樣式的東西
喜歡走在有舊公寓的巷子裡
想念著以前時光裡的人
然後在夜晚聽老歌 

不過關於浪漫說不上來
有時候理性多於浪漫
那個時刻裡甚至不屑那些虛幻
但是我猜想內心裡的女孩是浪漫的 

許美靜
當時喜歡她更勝於王菲
我覺得她冷冷的好像對任何事都無所謂而王菲比較有人的感覺
但又覺得其實她的內心應該是有千言萬語
也許是因為精神狀況的新聞好像變成了偏見
不過她的歌是我的療癒系
一直都在深夜歌單裡 

剛剛聽完迷亂現在聽著如此
外面下雨突然想要記下來
以後就分類這個老派浪漫之必要系列吧。

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 許美靜
 如此 作詞：陳佳明 作曲：陳佳明 編曲：吳慶隆 

在迷亂現實中夢想
是如此的匆忙
在虛幻城市中蕩漾
是如此茫然
在變幻中尋覓永恆
是如此的簡單
在漫長時空裡愛你
是如此短暫 

想與你乘著流失的時光
不在乎是沙漠或海洋
就算全世界都黯淡
你始終在我的心上
想與你飛向未知的遠方
不理會那身後的喧嚷
就算當時間都靜止
我依然守在你身旁

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I wish I was special

But I'm a creep





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When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fucking special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
When I'm not around
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell I'm doing here?
I don't belong here

She's running out the door
She's running out
She runs runs runs runs
Runs

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fucking special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't belong here

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好像記憶中的Back to SPIN每次結束前都會放Creep
突然從放縱的搖晃變成安靜的搖擺
相擁著彼此氣息回想起那個美好時光


我想再也沒有比Creep更赤裸的告白
這是一首我想唱給你聽的情歌


假如你能把我帶走。

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放你在心裡

即使已經可以輕描淡寫的僅僅用幾行字把你回憶......

前幾天安靜的聽完那時候錄起來你的吉他跟你的聲音
我淡淡的微笑了
好久不見
時間真的拉長了
也回頭望了
那些都變成過程
到達這裡這個時候那些變成了過程
那裡有的風景那裡有的人
還有不能編輯的那些話
在還記得細節的時候


放你在心裡

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m n e

They say time waits for no man,and neither does this woman. I've been trying hard to understand,would it be? Many moons have come and gone,and this little heart's still holding on,to what could be, maybe should be, baby,crazy is all,it's making me.

回到這裡很安心,大概是因為這裡都是我
藉由從別人身上更了解自己
卻倒是沒有什麼想改變的念頭了
那些經由談話內容的剖析
重複出現的全部都導向一樣的結論
就像那跟那些人們越是靠近其實越是疏離


我不喜歡別人的鏡頭拍我
以為是因為自己習慣拍而被拍沒安全感
現在才發現原來是我討厭別人把他們看到的我的樣子拍下來
那不是我那只是一個角色
有的時候入迷有的時候脫序
但是當我離開的時候
那才是很通常的我的模樣

You've got 4 and 20 hours,just one day to prove to me.That your love has got the power,make me believe you'll take me where I wanna be,4 and 20 hours,and that's me.


(只是因為隨機撥放到Joss Stone - 4 and 20)

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追求事物的本質而非表面

去除表面包含語言
在本質裡理解
從具體走到抽象
非形式上的
我們都過著雙重人格的生活
一種是現實一種是想像
任何事情形式化以後慢慢就會變成毒瘤
就像叔本華堅信的世界分為意志和表象
即使非生命體也有他的意志
希望可以直直的看進去
最真實的


03:32
現在頭痛著
但是痛著的不是頭/

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La Bohème

沒有很常去這裡，但老是會想起，也許是因為這些字象徵的東西吧！

波希米亞人原本是指捷克共和國內波希米亞的居民，另一個涵義是19世紀初期的法國開始用這名詞來稱呼不受世俗及傳統約束的藝術家與作家，到現在則是可以指一種生活態度及思想，跟嬉皮那種比較反政府是不同的。

不過以前很想當嬉皮，覺淂很酷很自由的樣子，但好笑的是我永遠都不可能是嬉皮，因為我不在６０年代，沒參加過反戰遊行也沒吸過大麻，雖然也憤世嫉俗雖然也討厭政治人物，但就像１９７６樂團的耳機裡的新浪潮裡頭歌詞這樣唱著：

從來都不真的是嬉皮 嬉皮們也都剪了頭髮 只懷念著長髮裡頭 酒精的香 煙草的香

每天不情願的被手機鬧鐘叫醒，必須為了賺錢被制約的去工作，日復一日，腦中沒有想法，假如人類生來就有思想內心渴望自由，那又是為了什麼不能隨心所欲？很多事情都不公平，其實很多不公平在這世界上才是公平，那個時候也是自己，只是沒這麼浪漫而已，如果有人覺淂我好像都沒有工作壓力，那是因為我沒把它當成生活中最重要的事情，煩的事情一堆，不得不的很多，可是我還有很多相機跟底片，可以做喜歡的事，我還有幾個好朋友，可以一起吃吃喝喝聊天講無聊的話，還有很多這些才是我最重要的事，骨子裡依然很自由。

偶爾藉口不上班，抱著貓賴床或是跑去亂走拍拍照，繼續的批評看不順眼的事看不順眼的人，買了書都看一半，說想說的話做想做的事，我不知道以後怎麼樣，能夠隨心所欲的時期到底有多久，最近想自私一點，想多跟自己相處，有時候會覺淂沒這麼理解自己，也不是很積極的想要去了解，看著朋友對愛情及生活的煩惱，看起來沒有答案的事，其實只是需要多一點時間，最後都會有解答，像那些數學領域中的無解題，還是有人持續在算，總有一天會有答案的。

能做的事情太多，做得到的卻很少，以前想要跑很快現在卻希望什麼都慢下來，今年用生日的名義跟朋友們吃飯，聊著最近的生活跟煩惱，感嘆一年過的這麼快，天氣已經開始變涼，上次搬家到現在還沒整理完的紙箱，主管又做了什麼蠢決定，南部的客戶比北部的有人情味，有錢人買東西都不看價錢，一直嚷嚷說想變瘦又一直吃個不停，還沒想到想要什麼生日禮物，開始提議今年聖誕節要吃哪家餐廳，這次交換禮物的規則，去年誰準備的比較用心，我好喜歡跟這些老朋友聊天，其實大家都在沒什麼改變的感覺中變化，生活就是一步一步的走著，人生就是在路上，遇到的每條路走到的地方都不一樣，可以一直走也可以停下來，無論如何總是在路上，而且是一個人，原本就很孤獨又何必對自己說謊，應該要更坦率一點，每一個感受都是真實的，因為我們都還活著。

叨叨絮絮的打了很多字，上午下的雨已經停了，剛剛泡了咖啡也煮了雞湯，天還有點陰陰的，但還是可以出去散步，當然要帶著相機，我想假裝自己是波西米亞人，有一點悲傷，有一點孤單，有一點浪漫，有一點憤世嫉俗，但是吹著風的時候很無拘無束，自由自在。

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散步

常久以來帶著相機散步是我休息充電的一種方式，通常沒有目的性也沒有計畫的就是一直走，當然會選定一個地點，不過也有出門了才一邊走一邊決定要去哪裡，因為沒有交通工具，一般都是搭公車或是捷運到達後才開始走路，這個月的某一天休假，沒有想到要去哪裡拍照，在捷運上臨時就往北投前進了，以前沒有搭到哪裡過，也不知道有什麼路線可以散步，出站後稍微看了一下，就決定了一個方向，那是遠遠看起來很空曠的地方，不曉得是不是可以進去因為有圍安全膠帶在那裡，可能是還在工程中吧，於是就往另一個方向走，那天的太陽不算大但還是滿熱的，就在覺得今天選錯地方了沒有什麼想拍的感覺時，索性往一條小岔路走，小路的右邊是一條不是很乾淨甚至有點臭味的大水溝，陽光就在我前方，前面應該是我會喜歡走的路，那就以這條路散步過去吧！ 

小路是那種一台車過來你還要靠邊邊閃一下然後是比較高的地形，經過二台像是載滿廢棄物的卡車過去，後來看到一間回收場，難怪會有點臭味，不過這並不影響我散步的心情，因為是陌生的地方，所以心情上開始有點興奮了，再往前走一段路，看到幾間簡單的小房子還有廟，然後隔著大水溝的兩旁是一整片的農地，看的出來應該是種植水稻類的農產品，偶爾會有腳踏車經過，可能這裡也是騎車的路線，其實這樣悠閒的下午帶著相機散步真的很舒服，有時候會想一些事情，有時候只是認真的走著，看到感興趣的就拿起相機拍下，聽到快門聲就會有一種安心感，我想一直單純喜歡拍照到現在是依賴著這個行為變成我的一部份了。

小路周圍的風景其實跟一般鄉下地方種田的樣子差不多，實際上很小但因為是在都市裡看到的，就有一種離開台北市的感覺，我常想以後能在院子種些東西應該很棒，如果在鄉下住的話更想有一塊小地方可以種菜，比起城市我想最適合生活的地方應該是視野遼闊空氣清新吧，不知道是不是太陽太曬的關係還是工作結束了，因為沒有看到幾個人在田裡，我擅自的往田間的小徑走，以前沒有那種站在水稻旁邊的經驗，站在裡頭面前是綠油油的遠一點是金黃色的，因為太陽照在上面然後風吹過去是金色的擺動，好想就站在那裡久一點，不過因為沒有計畫麻，所以相機裡頭裝的是黑白的底片，沒拍下這樣的景色，不過我已經決定會再過來走走。

時間還早還可以繼續往前面的小路探險，走了一段路一邊看著風景，我停下來站在小路旁簡直叫出來了！是馬！前方的草地上有三匹馬，我沒有看錯嗎？竟然在散步的時候遇見馬，真的很驚奇！當然不是說馬有什麼稀罕的，不過你能在散步的途中看到沒有綁起來沒有人牽著周圍根本沒有人的地方看到馬，而且我還身處在台北市，這真的太讓我開心了，在那裡看了幾秒鐘，馬上就決定要找路下去，我也一邊想好如果看到飼主的話要說什麼，女生的優勢就是他不會覺淂你是有威脅性的，我只是散步經過這裡想看看馬，可以的話拍些照片，走過田間灌溉水道，路很小，草很茂密，那天穿短褲跟夾腳拖鞋，被草割到還是有點刺刺的，不過我一心只想過去看馬，水道的兩旁都是粉紅色的卵，一開始看到有點害怕，不知道是什麼有點噁心，後來想到是福壽螺的卵，非常多，整條水道上都有，對生態環境本來就很有興趣，後來還查了一下，不過這不是重點，我終於到馬的旁邊了，周圍有電線柵欄，上面掛著木牌寫著有電，觀察了一下沒有看到人在那裡，膽子滿大又加上好奇心，於是我就從柵欄中間的小縫隙側身鑽了進去，那些馬兒都在吃草，感覺很悠哉的曬著太陽，因為怕馬受驚嚇可能會衝過來踢我，所以也不太敢走的很近就是了，今天帶的相機很廣角，所以拍起來馬有點遠，但是周圍真的很空曠，也不像動物園那樣圍起來，這一刻對我來說真的很驚奇，我在那裡看了一下，決定把這一刻當作今天散步的結尾，想著下次還要再來的心情回家了。

散步是一種可以想事情可以轉換心情可以自己進行的事，我喜歡在散步的時候發現很多平常來不及欣賞的風景，我喜歡在散步的時候跟自己對話，也許可以更了解自己，我想開始把散步的路線好好記錄下來，雖然也會拍一些照片，但留下文字的話在往後看到的時候更能回想起當時的自己吧。

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Karma

we are all in the karma
loop the shit over and over again.


往往每一個決定你都不會切確的知道將改變什麼
也許事情影響到的比你想像的多且深
有人說我們就是不斷的去傷害及被破壞
越來越多話不知道該怎麼說
不用真的懂我想都沒有關係了
這些事情都是不斷的練習
我說是練習就代表沒有學到任何教訓
假如真的就這樣了
那因果報應只是憤世嫉俗的借題發揮
我也只注意到自己腐爛的地方
就像胃痛才知道胃在哪
那些傷痛還是不斷的想引起注意

好了,我沒有忘記。



let me go to the hell
and fucking all shit to die.

閱讀全文...

This is the first day of my life

用第一天結束這一切的荒繆
這天開始改變了我很多想法與信念
硬生生的教會了我

what the hell

閱讀全文...

there is no other way

She always knows; 

maybe it hurts so much, 

and it takes a very long time to get better. 

But I must forget that, 

for everything will become nothing, 

because there is no other way.

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我想找個地方躲起來

我想離開我熟悉的城市
我想忘記我自己的名字
我想點掉我臉上的黑痣
我想在地平線上消失。

閱讀全文...

好，笑一個

大部分照片裡的人都是笑的比較多
因為大家都想把不開心的表情隱藏起來


我想真的喜怒哀樂都能忠於自我的人大概只有幼稚園以下的小孩

還能有什麼樣的期待呢?
我試著想整理所有的東西
想找到另一個方法
如果能只為自己負責只為自己生活
一切會變的簡單嗎?
有太多問題沒有解答可以看

序亂複雜的所有
裡頭也會有簡單

照片外的人
通常都是維持一種沒表情
帶點冷漠與無關緊要

尤其是笑過以後--

推到 Plurk！

閱讀全文...

就只是想停下來而已。

尋找答案已經是不想再去思考的一種複雜又一望無際,
也許很多年前可以天真的想著未來的樣子多半是美好的而夢幻的,
現在還是會試著想像5年10年甚至20年後的我們在做些什麼,
沒有戲劇化的誇張橋段反而越趨平凡,好像就該是這樣了,
年輕時的驕傲偶爾還能在一個眼神一個挑眉中瞥見,
然而經歷過自願或非自願的許多事情之後,連微笑起來的感覺都不同了,
有點不好意思的覺得現在的平靜好像也是種罪惡,
遺忘好像在不知不覺中慢慢一點一滴的侵蝕大腦中關於記憶的運作,
像不小心打翻的那杯水,淋濕了閱讀到一半的小說,
水漬擴散在摸起來觸感不錯的紙上,把大半面積染成深色,
乾掉了之後肉眼看不出來卻還是知道他從此就捲曲了,再也不是原來的樣貌,
跟回不去的過往一般如出一轍,這是一種悲哀也是一種生活,
殘忍的時間像是告訴你能活著的天數又縮短了一些,
你沒有辦法修正的事情在你死了之後一切將不會有人在意,
其實現在還不能真正的感受生離死別,假如離開也算的話,那可能不及十分之一吧!
想起以前的次數不再這麼頻繁,總是會雲淡風輕然後不會提及,
雖然他一直都在,感染力卻不再有影響力,
麻木了之後也會慢慢褪去,喝多了的時候也只是頭痛而已,
歸咎於年紀的關係總覺得對事情的看法不再這麼執著,
開心的憤怒的委屈的諸多情緒總是有他的出口,你可以發洩的藉口卻越來越少,
小時候的無畏還有那些張狂的理想,到了不老也不小的年紀,
卻開始變得膽小而且軟弱,深怕傷害了自己的感受而先把違心的話說出口,
拿出僅有且搖搖欲墜的堅強想證明其實我沒這麼在意,
越來越容易想著同一句話或是想著同一段歌曲,
顯而易見的東西卻老是懷疑其中的隱喻,該做的事或計畫好的行程老是一拖再拖,
試探性的以為還有別的可能嗎?然後日子還是過去了,
什麼都沒有改變,什麼都還是繼續,
沒有安全感的時候就想起那隻很喜愛的琥珀色膠框眼鏡,
把它戴起來然後維持雙手交叉抱著胸的姿勢,
像隻不願被摸的貓,其實我什麼都沒有在想,
就只是想停下來而已。

完整閱讀...文章收合...

殘忍的是你永遠不知道

如果是我一定無法承受也沒有勇氣追尋真相,當一種執念佔據你整個意念整個身體整個生活,即使你無意卻還是把許多不相干的人捲進去,但這也是環節的必需性,也許本來就會是這種結局,到最後你還能擁有的也只是僅存的了....任何付出都是有他的意義在,包含任何形式。


我想要有一個複製人,可能跟雙胞胎很相似,你知道我會怎麼做嗎?

我想我可以安心的睡在你懷裡。
　

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