就只是想停下來而已。

尋找答案已經是不想再去思考的一種複雜又一望無際,
也許很多年前可以天真的想著未來的樣子多半是美好的而夢幻的,
現在還是會試著想像5年10年甚至20年後的我們在做些什麼,
沒有戲劇化的誇張橋段反而越趨平凡,好像就該是這樣了,
年輕時的驕傲偶爾還能在一個眼神一個挑眉中瞥見,
然而經歷過自願或非自願的許多事情之後,連微笑起來的感覺都不同了,
有點不好意思的覺得現在的平靜好像也是種罪惡,
遺忘好像在不知不覺中慢慢一點一滴的侵蝕大腦中關於記憶的運作,
像不小心打翻的那杯水,淋濕了閱讀到一半的小說,
水漬擴散在摸起來觸感不錯的紙上,把大半面積染成深色,
乾掉了之後肉眼看不出來卻還是知道他從此就捲曲了,再也不是原來的樣貌,
跟回不去的過往一般如出一轍,這是一種悲哀也是一種生活,
殘忍的時間像是告訴你能活著的天數又縮短了一些,
你沒有辦法修正的事情在你死了之後一切將不會有人在意,
其實現在還不能真正的感受生離死別,假如離開也算的話,那可能不及十分之一吧!
想起以前的次數不再這麼頻繁,總是會雲淡風輕然後不會提及,
雖然他一直都在,感染力卻不再有影響力,
麻木了之後也會慢慢褪去,喝多了的時候也只是頭痛而已,
歸咎於年紀的關係總覺得對事情的看法不再這麼執著,
開心的憤怒的委屈的諸多情緒總是有他的出口,你可以發洩的藉口卻越來越少,
小時候的無畏還有那些張狂的理想,到了不老也不小的年紀,
卻開始變得膽小而且軟弱,深怕傷害了自己的感受而先把違心的話說出口,
拿出僅有且搖搖欲墜的堅強想證明其實我沒這麼在意,
越來越容易想著同一句話或是想著同一段歌曲,
顯而易見的東西卻老是懷疑其中的隱喻,該做的事或計畫好的行程老是一拖再拖,
試探性的以為還有別的可能嗎?然後日子還是過去了,
什麼都沒有改變,什麼都還是繼續,
沒有安全感的時候就想起那隻很喜愛的琥珀色膠框眼鏡,
把它戴起來然後維持雙手交叉抱著胸的姿勢,
像隻不願被摸的貓,其實我什麼都沒有在想,
就只是想停下來而已。