疏離還是抽離

前年是個很奇妙的一年
好像補充資料一樣
十幾年前我不知道的事突然就像劇末彩蛋幕後花絮一般的公開
有三位一直都是好朋友的男子讓我知道原來當時的親切是來自於好感
其中一位有點明顯又故意不說破的
還有另外二位是低調到我真的沒有發現
從他們說的那些枝微末節
我心裡想的是原來我有這麼遲鈍？
還是原來我一直都在與人疏離？
或是我自己淺意識決定要進入感情的狀態前就自行抽離？

經由這些遲來的告白(告知？可能比較精準)
我開始回頭看當時我到底是什麼狀態
不止一位朋友說過
“妳看起來朋友很多，在社群上很活躍，但其實我們都不知道太多妳自己的事，Kimi好像在談戀愛？好像分手了？“
我對一個好友說過，哈哈 都沒有，我沒有跟任何人交往啊～
如果有我會大方帶出來一起吃飯
如果沒有那就是真的沒有

好像從小就滿習慣看到別人對我的誤會
而且那種刻板印象有時候還滿好笑的
像是我從沒抽煙但被記憶成一起抽煙聊天很多次？
或是以為我後來戒菸了？？
也沒有常去夜店卻被記成常常出去玩
明明沒有談過幾次戀愛
卻被認為好像交過很多男友...

這種情況最早的記憶大概是幼稚園發生的事情，記憶深刻
一次是老師生氣小朋友們在教室愛講話一直聊天所以要打手心逞罰
雖然像在看來非常荒謬，幼稚園而已耶！
但當時就是我跟其他二個小朋友被叫站起來，打手心
我一陣委屈就哭了
然後旁邊一個小朋友就說老師她沒有講話
老師居然也沒道歉還對我說那妳幹嘛不講！
另一個事件是因為我從小就不太想理人
真的是去公園在地上玩沙也不跟別人一起玩
老師叫我我也沒有回應但我其實有聽到
後來老師就跟我媽說懷疑我有聽力障礙
我就被帶去找醫生檢查了
記得檢查的時候用儀器發出聲音靠近耳朵
耳朵很痛但我就一直忍耐
後來我媽很急的說到底有沒有聽到！？
我說有 很痛
他們才發現我只是不想講話不是沒有聽到
烏龍一場(當然我媽氣炸，是對我不是幼稚園老師)

可能是從那時候開始
我發現人們都會用自己以為的觀點去看別人
(我真的很早熟)
而我就習慣這種融入社會的行為，隱藏真正的想法
覺得否定別人的行為模式及不去猜測
這樣就會最小程度的影響我
我覺得大概是這樣
所以或許可能應該，我其實知道對方的親切是因為喜歡
但淺意識過濾掉了這些理由
我就不用去想該怎麼應對

話雖如此，這是現在先知道答案後的申論
我當下其實聽到時還是非常訝異的
因為這幾年來都一直有在保持聯絡
互傳無聊迷因影片
講幹話聊時事星座討論政治
從來沒有想過對方曾經是對我有好感的
啊～原來那時候是這樣
那我還素顏隨隨便便打扮講話還很粗魯
去找你喝酒看影片還霸佔你的床
還跟你說我暈船的對象沒有喜歡我
每次直接到車站了就跟你說來接我～～
我還以為我是像妹妹一樣的被照顧可以在那耍廢
現在回想起來也太搞笑

「在你的旅程中，你會發現自己在一個既熟悉又陌生的地方。」
-《看不見的城市》伊塔羅．卡爾維諾

今天是滿月
謝謝你們曾經的喜歡：）